7 принципов счастливого брака

Читать книгу «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви» онлайн— Джон Готтман — Страница 4 — MyBook

7 принципов счастливого брака

До своего исследования я обычно давал супругам совет, весьма похожий на те, что дают почти все семейные терапевты, – старые добрые подсказки насчет разрешения конфликта и умения общаться.

Однако взглянув на полученные данные, я столкнулся с суровыми фактами. Если научить супругов конфликтовать «правильно», это может понизить их уровень стресса во время спора.

Но часто этого недостаточно, чтобы вернуть брак к жизни.

Правильный путь я увидел только после анализа взаимодействия пар, которые спокойно передвигались по бурным водам совместной жизни.

Почему их браки так хороши?

Были ли эти пары более умными, более крепкими или более удачливыми, чем остальные?

Можно ли обучить другие пары тому, что у них есть?

Вскоре стало очевидным, что эти счастливые союзы никогда не были идеальными. У многих пар, которые говорили, что удовлетворены отношениями, наблюдались значительные различия в темпераменте, интересах, семейных ценностях.

Они нередко конфликтовали. Они спорили точно так же, как и несчастливые супруги: из-за денег, работы, детей, домашнего хозяйства, секса и родственников.

Тем не менее, они искусно прокладывали путь сквозь все трудности и сохраняли счастливые и крепкие семьи.

Мне потребовалось изучить сотни пар, пока я наконец раскрыл секреты эмоционально здоровых браков. Ни один из таких браков не похож на другой. Но чем внимательней я рассматривал счастливые союзы, тем яснее становилось, что у них есть семь общих признаков. Эти признаки я и переформулировал в Семь принципов счастливого брака.

Так или иначе, все счастливые пары следуют этим Семи принципам. Зато у несчастливых семей всегда есть проблемы в одной из семи областей, а то и в нескольких сразу.

Прежде всего – хорошие друзья

Счастливые супруги – это прежде всего хорошие друзья. Под этим я подразумеваю взаимное уважение и удовольствие от общества друг друга. Они прекрасно знают, что каждый любит и не любит, особенности характера, надежды и мечты. Они постоянно заботятся друг о друге и выражают эту нежность не только широкими жестами, но и каждый день понемногу.

Возьмем, например, трудолюбивого Натаниэля, который руководит собственной фирмой, занимающейся импортом, и очень много работает. В другом браке его рабочий график мог бы стать серьезной помехой. Однако он и его супруга Оливия нашли способы не терять связь. В течение дня они часто говорят по телефону.

Когда она бывает у врача, он не забывает позвонить и узнать, как все прошло. Когда у него встреча с важным клиентом, она интересуется, чем встреча закончилась. Когда на обед у них курица, Оливия отдает мужу обе куриные ножки, потому что знает, что их он любит больше всего.

Когда по субботам Натаниэль печет для всей семьи оладьи с черникой, то не кладет в ее оладьи эти ягоды, потому что знает, что она их не любит. Он не религиозен, но провожает ее в церковь по воскресеньям, потому что для нее это важно.

И хотя Оливия не жаждет проводить много времени с родственниками, она подружилась с матерью и сестрой Натаниэля, потому что для него очень важна семья.

Может, это выглядит банально, однако с помощью этих скромных, но важных приемов Оливия и Натаниэль поддерживают дружбу, которая является основой их любви. В результате их брак гораздо более прочный, чем у пар, которые перемежают свою жизнь романтическими отпусками и делают щедрые подарки на годовщины, но разобщены в повседневной жизни.

Дружба разжигает пламя романтики, потому что дает надежную защиту от ощущения соперничества в паре.

Поскольку Натаниэль и Оливия поддерживают крепкую дружбу, несмотря на разногласия и недовольство, неизбежные в семейной жизни, они испытывают то, что психологи называют «доминирование положительного настроя».

Это означает, что их позитивные мысли друг о друге и об их браке распространяются настолько, что имеют свойство вытеснять отрицательные.

Чтобы нарушить равновесие в их паре, нужен гораздо более серьезный конфликт, чем потребовался бы в другом случае. Положительный настрой – основа их оптимистического отношения к браку – создает доброжелательность в совместной жизни и повод верить друг другу на слово.

Приведем простой пример. Оливия и Натаниэль готовятся к званому обеду.

Натаниэль кричит: «Где салфетки?», а Оливия нервно отзывается: «Они в серванте!» Поскольку брак основан на крепкой дружбе, вероятнее всего, он не обратит внимания на тон ее голоса и сосредоточится вместо этого на информации, данной Оливией.

Он объяснит ее раздражение какой-то мимолетной проблемой, которая не имеет к нему никакого отношения – например, у нее не получается откупорить бутылку. Однако если бы в их браке были проблемы, вероятнее всего, он надулся бы или крикнул в ответ: «Можно было бы и поласковее, это не я их приглашал!»

Этот положительный настрой можно рассматривать по аналогии с «постановкой цели» при похудании. Согласно популярной теории, у тела есть «установленный» вес, который оно старается поддержать.

Благодаря гомеостазу неважно, строго или нестрого вы соблюдаете диету, – ваше тело обладает устойчивой тенденцией пребывать в этом весе.

Только путем изменения метаболизма (скажем, с помощью регулярных упражнений) диета может реально помочь потерять килограммы навсегда.

В браке позитив и негатив действуют аналогичным образом. Как только брак «установлен» на определенный уровень позитива, потребуется гораздо больше негатива, чтобы навредить отношениям. И наоборот. Если ваши отношения будут преимущественно негативными, потребуется много особых усилий, чтобы улучшить их.

Большинство браков начинаются с такого высокого уровня позитива, что супругам сложно представить крах отношений. Однако это блаженное состояние обычно длится не долго.

Со временем злость, раздражение и обиды могут привести к тому, что дружба станет все более и более абстрактным понятием. Супруги могут желать этого на словах, но повседневной реальностью дружба для них больше не является.

Очевидно, что они закончат «доминированием отрицательного настроя».

В этом случае любая мелочь истолковывается все негативнее и негативнее. Слова, произнесенные нейтральным тоном, воспринимаются как личное оскорбление. Супруга говорит: «Не включай пустую микроволновку». Супруг усматривает в этом нападки, поэтому говорит нечто вроде: «Не указывай мне, что делать. Я не дурак!» Начинается еще одно сражение.

Когда вы доходите до этой точки, кажется, что вернуться к исходным узам, связывавшим вас вначале, столь же трудно, как грести против бурного течения.

Даже не пытайтесь изменить супруга

Важно понять, что большинство споров в браке разрешить невозможно. Супруги проводят год за годом, пытаясь изменить мнение друг друга, – но это невыполнимая задача. В основе большинства разногласий принципиальные различия в образе жизни, личностных особенностях или ценностях. Конфликтуя из-за этих различий, супруги теряют время и наносят вред браку.

Чтобы построить счастливый брак, вам необходимо понять суть различий, которые вызывают ссору, и научиться жить, уважая позицию супруга.

Тайное оружие счастливых пар

Дружба не оградит пару от споров. Но у счастливых супругов есть тайное оружие, которое не дает ссоре выйти из-под контроля. Например, вот что происходит, когда спорят Оливия и Натаниэль.

Они планируют переехать из города в пригород, и разногласия между ними достаточно серьезны. Хотя они и сходятся во взглядах, какой дом купить и как его декорировать, мнения разошлись по поводу новой машины.

Оливия считает, что нужно приобрести минивэн, как у большинства жителей пригорода. Для Натаниэля же нет ничего скучнее – он хочет джип. Чем больше они об этом говорят, тем выше становится уровень децибелов.

Если бы вы слышали этот спор, у вас возникли бы серьезные сомнения по поводу их совместного будущего.

Потом Оливия вдруг упирается руками в бока и показывает язык, великолепно подражая четырехлетнему сыну. Поскольку Натаниэль знает, что она собирается сделать, он показывает язык первым. Оба начинают смеяться. Как всегда, это нелепое состязание ослабляет напряжение между ними.

В нашем исследовании есть техническое обозначение того, что проделали Оливия и Натаниэль. Они невольно воспользовались «Шагами примирения».

Это понятие относится к любому заявлению или действию, будь оно нелепое или нет, которое не дает негативу выйти из-под контроля.

Шаги примирения – тайное оружие здравомыслящих пар, хотя зачастую эти пары даже не осознают, что проделывают нечто столь действенное.

Когда супругов объединяет крепкая дружба, они становятся специалистами в том, какие шаги примирения адресовать друг другу, и правильно читают те, которые адресованы им. Но когда между ними доминирует негатив, даже такой прямой шаг к восстановлению отношений, как «Ой, прости», окажется бесполезным.

Большинство пар, которые принимают участие в наших семинарах, с облегчением узнают, что конфликтуют практически все супруги. Значение имеет то, успешны ли попытки примирения.

228 000 книг и 39 000 аудиокниг

Источник: https://MyBook.ru/author/dzhon-gottman/7-principov-schastlivogo-braka-ili-emocionalnyj-in/read/?page=4

7 принципов счастливого брака

7 принципов счастливого брака

Существует ли рецепт крепкого брака? Почему одни парочки живут что называется «душа в душу», до конца дней своих , а другие – разбегаются уже после «медового» месяца.

Авторитетный профессор психологии в Вашингтонском университете, исследователь проблем брака и специалист в его сохранении, Джон Готтман, долгие годы изучал трудности отношений в браке, наблюдая за манерами поведения супругов.

В своей книге «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви» психолог обозначил основные принципы, на которых должен строиться крепкий , счастливый брак.

Принцип 1. Искренний интерес к жизни Вашей половинки. Он звучит банально, но люди часто забывают об этом принципе. Те, кто заключают брак, как правило, знают друг о друге уже довольно много – предпочтения, биографию, привычки. Поначалу люди активно изучают друг друга, но с заключением брака, чувство новизны пропадает, и многие супруги теряют интерес к жизни друг друга.

Безусловно, в Вашей жизни множество проблем – начиная от самореализации, заканчивая бытовыми проблемами. Но сосредоточенность на решении собственных проблем не должна мешать мыслям о Вашем партнере, в жизни которого также много забот. Такое невнимание друг к другу не лучшим образом сказывается на отношениях.

Если в браке появились дети, то занятые работой родители не интересуются жизнью детей. Интересен совет Готтмана – создайте так называемую карту любви, на которую нанесите мелочи, которые важны или приятны для Вашего партнера. Продолжайте узнавать Вашу половинку, и не забывайте пополнять «карту». Уважайте предпочтения, ценности, привычки Вашего близкого человека.

В книге автор дает небольшое, но очень полезное упражнение. Составьте небольшой список вопросов, в котором отразите особенности своей жизни, ценности и забавные мелочи, например, «Мой любимый цвет». Пофантазируйте над вопросами, и обменяйтесь с партнером списком. Играйте так часто в эту игру, как Вам того хочется.

Так Вы ненавязчиво, в игровой форме, будете узнавать о своем близком человеке больше, даже если знаете уже все, как Вам кажется.

Принцип 2. Внимание в мелочах. Часто можно услышать фразу «Наши увлечения делают нас неразлучными» и подобные.

В некоторых случаях так и бывает, но признайтесь, как часто Вы встречали женщину, сходящую с ума от футбола, или мужчину, который бы хорошо разбирался в косметике? Общие увлечения вроде музыки, любви к домашним животным действительно могут укреплять отношения, но определять характер отношений в целом вряд ли будут.

Общие увлечения – это прекрасно, но куда большее значение в браке имеют повседневные мелочи, на которые Вы обращаете внимание. Это случайные жесты, знаки внимания и заботы. Ваш партнер – сладкоежка? Угостите его чем-нибудь вкусным, когда он меньше всего этого ожидает.

У Вашего супруга сдача проекта на работе, дни, полные стресса? Отправьте ему сообщение со словами поддержки, заварите перед сном расслабляющий чай. Помните, что каждый раз, когда Вы делаете что-то приятное своему близкому человек, Вы пополняете «счет эмоций». Мелочи часто забываются, но они накапливаются со временем, превращаясь в бОльшие эмоции – будь то нежность, или ненависть.

Автор советует чаще вспоминать приятные моменты, оживлять чувства. Обратите свои усилия не на получении того, что хотите именно Вы, а на желаниях партнера, порадуйте его прямо сейчас. Концентрация на текущей радости позволит Вам реже вспоминать обиды прошлого. Замените в своей речи «я» на «мы» и в случаи дилеммы, делайте выбор в пользу Вашего брака, а не в личную пользу. Пусть сопереживание и искренний интерес даже к мелочам будут лежать в основе Вашего брака.

Принцип 3. Не забывайте о нежности. Мир полон опасностей, агрессии и недоброжелателей. Хотите ли Вы, чтобы и дома, в Вашей личной крепости тоже были враги? Маловероятно. Поэтому закладывайте в фундамент брачных отношений не только взаимный интерес, но и взаимное уважение, взаимную нежность. О том, насколько сильным будет в сумме Ваш брак, можно судить по последним двум слагаемым.

Наполните Вашу крепость нежностью, покоем, создайте ощущение защиты от внешнего негатива. Развитию взаимоуважения способствуют и искренние комплименты, проявления мимолетной нежности. Начните хотя бы с воспоминаний о первых свиданиях или Вашей свадьбы. Пересмотрите альбомы с фотографиями.

Задайтесь вопросом – почему Вы выбрали себе в жены или мужья именно этого человека? Почему он был особенным в Ваших глазах на тот момент? Старайтесь вспоминать позитивные вещи, поскольку негативные воспоминания повлекут за собой раздражение из-за текущих недостатков партнера. Автор советует составить список качеств, которые Вы цените в партнере.

И к каждому их качеств приведите пример, когда это качество проявилось в полной мере. Считаете Вашу половинку заботливой? Вспомните как можно больше проявлений заботы к себе. Проделайте то же самое и с остальными качествами.

Если затрудняетесь ответить на вопрос, поищите список качеств идеального супруга в Интернете, выберите некоторые и попытайтесь привести к ним пример из своих отношений. Ищите положительные качества так настойчиво, как только можете. Попробуйте искать на протяжении семи недель – и оцените результаты.

Из бесед с окружающими старайтесь извлекать намеки на положительные качества Вашего партнера, и не забывайте их лишний раз подчеркивать при беседе с посторонними людьми. Зная положительные качества Вашего партнера, можете ненавязчиво подчеркивать их, говоря комплименты. Комплименты очень способствуют как росту самооценки человека, так и созданию теплой, доверительной и нежной атмосферы дома.

Принцип 4. В Ваших отношениях не должно быть главного и подчиненного. Авторская статистика, к сожалению, мало обрадует сторонников единоличной власти в браке – если человек не желает делиться властью, то вероятность возникновения кризиса составляет более 80%. В основе счастливого брака, не устает повторять автор, должно лежать взаимоуважение, союз равных.

Самыми стабильными можно назвать браки, где оба супруга умеют уступать, охотно идут на компромисс, принимая решения совместно. Назрела дорогая покупка, но Вы не разбираетесь в технике от слова «совсем»? Спросите совета у мужа, доверьтесь его мнению, и сделайте общий выбор.

Как правило, в отношениях хочет главенствовать мужчина, его стремления понятны, но время от времени, автор советует все же уступать власть своим женщинам и, возможно, чему то у них научиться. Женщины часто более эмоциональны от природы, их «эмоциональный интеллект» более развит.

Женщина лучше чувствует эмоции окружающих, и негативные в том числе, и лучше способна их «сглаживать», выстраивая отношения. Эта маленькая женская суперспособность, которой определенно можно поучиться, став более чутким и внимательным к эмоциям окружающих.

Принцип 5. Нужно учиться правильно обсуждать проблемы. Ни один брак не может быть совершенным, полностью лишенным недостатков. В ходе своих исследований, Готтман разработал метод, который с невероятной точностью, более 90%, позволяет предсказать будущее брака – разведутся супруги или нет.

Любой спор, по мнению психолога, ведет к двум вариантам в конечном итоге – к решению проблемы или же расставанию. В любом споре есть признаки, которые косвенно и предвещают расставание. Научитесь их понимать и избегать в своих домашних конфликтах. Итак, эти признаки. Первый – агрессивное начало разговора.

В самом начале, мы или обвиняем или саркастично реагируем на замечание. Слово за слово – и вырастает спор. «Ни о чем нельзя тебя попросить», «У тебя на все найдется отговорка» – типичные провокационные фразы. Если Ваш разговор с партнером проходит в таких тонах – то лучше отложите его на потом, когда градус агрессии снизится. Второй признак – презрение.

Цинизм, саркастичные выпады и даже оскорбления вряд ли сделают Ваш брак более счастливым. Автор считает эти проявления презрения к партнеру наихудшим из всех признаков, это самый верный из признаков скорого окончания счастливого брака. Презирающий стремится возвыситься в глазах своего партнера. Третий признак – критика.

Это не указание на конкретную проблему, это придирка к личности в целом. Критика – это когда Вы даже из-за сущей мелочи начинаете обвинять партнера в эгоизме, желании навредить и подобном. Обида от критики осядет надолго в душе Вашей половинки, можете не сомневаться. Выражайте свое отношение к конкретной проблеме, а не к личности в целом, не навешивайте «ярлыки».

Четвертый и пятый признаки – это защитная реакция и стена. И тот, и другой представляют собой оборону от обидчика. Стена – это способ изоляции, человек вместо ответных криков и другой бурной реакции попросту уходит от конфликта, игнорирует его.

Как правило, этот способ защиты выбирают мужчины, они просто уходят от прямого столкновения, рассчитывая, что женщина успокоится и будет проще решить проблему. Отчасти, так и есть, вот только мужчина отпускает обиду дольше, а потому повисшая стена молчания может нанести бОльший вред отношениям, нежели громкие крики. Защитная реакция – это также ответ обидчику.

Если Вас раскритиковали, оскорбили, то иногда не остается иного выбора, кроме как ответить той же монетой. Впрочем, иногда полезно будет и сдержаться, завершить перепалку. Это очень сложно, но попробуйте поставить на первое место отношения в целом, а не ситуацию, тогда, возможно, конфликт удастся уладить.

Конфликты, это, конечно, нормальная часть супружеских отношений, но старайтесь не доходить до них, откладывая решение накопленных проблем. Правда, автор считает, что некоторые конфликты неизбежны. Их бывает два вида – вечные и решаемые. Решаемые конфликты ситуативны, они вызваны неглубокими причинами, легко разрешимы. Куда сложнее обстоит дело с вечными.

Причиной вечных конфликтов могут быть и вопросы веры, вопросы рождения и воспитания детей, то есть всего, что может в корне изменить жизнь супругов. Такие конфликты опасны и затрагивают саму суть брака. Но и их можно решать. Во-первых, смягчите начало конфликта, покажите свой мирный настрой, предотвратите агрессию и ее выражения.

Любые, даже жесткие мысли можно донести в разной манере. И будьте вежливыми, уважительными даже во время конфликта. Автор разработал одно очень интересное упражнение – нарисуйте бОльшую окружность, а в нее впишите меньшую. В малую впишите все проблемы, с которым мириться не собираетесь, а в бОльшую те, которые можете обсудить и прийти к компромиссу. Ваша конечная цель – избавиться от пунктов в малой окружности. Будьте терпеливы и настойчивы, когда будете от них избавляться.

Принципы 6 и 7. Смиритесь с различиями между Вами и Вашим партнером, но не забывайте создавать общие привычки, ритуалы, вырабатывать общие цели. Сложно найти двух полностью одинаковых людей, а потом нужно признать, что Ваши отношения вряд ли будут гармоничными без признания непохожести, различий.

У каждого из супругов свои потребности, цели. А брак должен способствовать их достижению, а не мешать. Идите на компромисс с Вашей половинкой, но не отказывайтесь от своих желаний, старайтесь их совмещать с желаниями Вашего близкого человека, на их основе создавать общие цели.

При всех своих различиях, старайтесь выработать с любимым человеком как можно больше ритуалов, то есть необычных способов вместе в чем-то почувствовать. Это могут быть и регулярные походы на концерты, и воскресные семейные обеды, и обмен маленькими сюрпризами – подключите Вашу фантазию.

Запомните, Вы – команда, у Вас в конечном итоге единая цель – быть счастливыми, добиться этого Вы сможете только сообща. Не жалейте времени, сил и ресурсов на достижение чувства сплоченности.

И как Вы его достигнете – через нежные сообщения друг другу в рабочее время, через маленькие подарки, через распределение бытовых обязанностей – это уже Ваше милое дело.

Джон Готтман.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5cbb939397468800b3761d6d/5d7ca8a005fd9800ae75f739

Читать

7 принципов счастливого брака
sh: 1: –format=html: not found

Джон Готтман

7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви

John M. Gottman, Ph.D. and Nan Silver

The Seven Principles of Making Marriage Work

Copyright © 1999 by John Gottman, Ph.D. and Nan Silver All rights reserved

Предисловие

Мария Кривощапова-Дёмина, системный семейный терапевт, первый российский специалист, проходящий обучение и сертификацию по методу Джона Готтмана

В 2009 году в далекой Австралии мне посчастливилось побывать на конференции по позитивной психологии «Happiness and its causes», где я впервые увидела Джона Готтмана.

Его мастер-класс назывался «Art and Science of love», длился он целый день, в течение которого мы с мужем наблюдали, как Джон работает с парами, сами выполняли упражнения и очень, очень много смеялись. Невероятно харизматичный, энергичный, с отличным чувством юмора, ученый и практик.

Его мастер-класс меня впечатлил, я загорелась: хочу учиться у него, хочу, чтобы его исследования брака стали известны и в России.

Шли годы, а идея учиться у Готтмана меня так и не отпустила. В 2017 году я наконец начала заниматься по программе супружеской терапии «Gottman Method Couples Therapy» и познакомилась с самим Джоном и его обворожительной женой Джули. На данный момент за плечами три модуля программы и сейчас, уже в 2018 году, прохожу сертификационный процесс.

Иногда меня спрашивают: что же такого особенного в этом Готтмане и его подходе?

Джон начал проводить свои научные исследования более 40 лет назад. Вместе с коллегами он создал так называемую «Лабораторию любви» – помещение, очень похожее на обычную квартиру, но оснащенное камерами, микрофонами, односторонним зеркалом, за которым ученые наблюдали и фиксировали все, что происходило внутри.

50 пар жили в этой квартире, еще 650 пар проходили ежегодные интервью, где их просили обсуждать насущные проблемы, вспоминать первые свидания, рассказывать про браки их родителей и т. д.

Готтман вел эти пары в течение десятилетий, встречаясь с ними каждый год. Поэтому он был в курсе, кто развелся, кто стал счастливее, кто эмоционально отдалился, кому удалось разрешить старый конфликт, у кого появились дети и как это отразилось на браке.

После каждой встречи Джон делал прогноз относительно совместного будущего конкретной пары и через год проверял, был ли он прав. Помимо прогнозов он давал рекомендации участникам исследования и впоследствии мог оценить, насколько они оказались эффективны.

Так что все выводы и советы Готтмана подтверждены многолетними исследованиями и практикой. Это и есть его главная особенность.

Количество разводов в России растет, а супружеская терапия по-прежнему один из самых сложных видов оказания психологической помощи. И специалисты, и конкретные семьи остро нуждаются в эффективном методе работы с семейными, и в частности с супружескими, отношениями.

Проект «Gottman.ru», который сейчас находится в раз-работке, задуман, с одной стороны, как центр обучения сертифицированных специалистов по методу Джона Готтмана, способных эффективно, профессионально оказывать качественную помощь.

Другая его задача очень практичная – помогать конкретным семьям. Укрепление эмоциональной связи, супружеский «коучинг», решение конфликтов в отношениях, проживание кризисов семейной жизни.

Искренне благодарю Бориса Холмянского за его всестороннюю поддержку этого проекта.

Вы держите в руках главную книгу Готтмана «7 принципов счастливого брака».

Она впервые вышла в Америке в 1999 году, на сегодняшний день переведена на 10 языков мира и по-прежнему остается бестселлером.

Это уникальный и в то же время очень доступный способ получить качественную и эффективную помощь: научиться поддерживать эмоциональную связь в паре, разрешать конфликты, уважать и восхищаться друг другом.

Жизнь быстротечна, мы становимся все более информационно, технически прогрессивными и подкованными, но нас по-прежнему не учат, как строить отношения – ни в школе, ни в университете.

А вместе с тем помните, любовь – не бонус, не приятное дополнение к сексу, отношениям, жизни. Любовь – это базовая потребность человека. Ставьте свои Отношения, свою Любовь, своего Партнера – в приоритет.

А эта книга вам поможет!

Другие материалы, статьи, информацию о курсах, консультировании, тренингах, обучении по методу доктора Джона Готтмана вы можете найти на русскоязычном сайте gottman.ru и на моей страничке в Инстаграм: https://www.instagram.com/profamily_42/

Джулии Готтман, которая дала новое значение слову «сотрудничество», и моим главным помощникам: Сибил Карере, Шерон Фентиман и Кэтрин Свенсон. Они превратили работу в нечто замечательное – мы словно пили кофе и ели пирожные в обычном кафе.

Джон Готтман

Артуру, моему возлюбленному другу.

Нэн Силвер

Ситуации, рассматриваемые в этой книге, основаны на исследованиях Джона Готтмана. Во всех случаях имена и идентифицирующая информация изменены.

Глава 1

Любовь «За стеклом»

Как я годами «подглядывал» за парами

Прекрасное солнечное утро в Сиэтле. Молодожены Марк и Джэнис Гордин садятся завтракать. Из большого венецианского окна открывается вид на озеро Монтлейн и парк.

Спортсмены совершают утренние пробежки, неторопливо прогуливаются гуси. Марк и Джэнис с удовольствием едят подрумяненные тосты и читают воскресные газеты.

Чуть позднее Марк включит трансляцию футбольного матча, а Джэнис в это время позвонит своей матери, живущей в Сент-Луисе.

В этой однокомнатной квартире все кажется достаточно обыденным, пока вы не замечаете три видеокамеры на стене, маленькие микрофоны на воротниках молодоженов и мониторы Холтера [1], -закрепленные на груди.

Семейное гнездышко Марка и Джэнис на самом деле вовсе не квартира.

Это – лаборатория при Вашингтонском университете города Сиэтла, где в течение 16 лет я возглавлял новаторские исследования в области брака и раз-вода.

Марк и Джэнис, участники одного из таких исследований (а также 49 других случайно выбранных пар), проводили время в нашей квартире, шутливо называемой «Лабораторией любви».

Им была дана инструкция вести себя как можно естественнее, несмотря на то что группа ученых наблюдала за ними через одностороннее зеркало в кухне, камеры записывали каждое их слово и выражение лиц, а сенсоры отслеживали признаки стресса или расслабленности – например, частоту ударов сердца.

(Чтобы защитить от посторонних глаз деликатные моменты личной жизни, за парами наблюдали только с девяти утра до девяти вечера, и никогда – в ванной комнате.)

Квартира оснащена раскладывающимся диваном, полностью оборудованной кухней, телефоном, телевизором. Пары приносят продукты, газеты, ноутбуки, вышивку, спортивные снаряды и даже домашних животных – все, что может им понадобиться, чтобы провести вместе «типичные выходные».

Я хотел разоблачить наши представления о браке – наконец-то ответить на вопросы, над которыми люди так долго ломали головы.

Почему иногда брак прочен, несмотря ни на что?

Почему некоторые отношения длятся всю жизнь, в то время как другие напоминают мину замедленного действия?

И можно ли спасти брак, который уже дал трещину?

После многолетних исследований я могу наконец-то ответить на эти вопросы. Более того, я на-учился предсказывать, будут супруги счастливы или их пути разойдутся, понаблюдав за парой в нашей «лаборатории любви» всего пять минут! Точность моего прогноза – 91 процент.

Источник: https://www.litmir.me/br/?b=615523&p=1

VektorPrava.Ru
Добавить комментарий